Китайците изпробват нов руски изтребител. Лети си китайчето и изведнъж вижда противник зад опашката. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
– Ако ви преследва вражески самолет – натиснете жълтия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… една ракета и самолета го няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… два самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
– Ако ви преследват два вражески самолета – натиснете синия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… две ракетки и самолетите ги няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… седем-осем самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
– Ако ви преследва вражеска ескадрила – натиснете червения бутон.
Натиска копчето и под него пода се отваря. Подава се отдолу един пиян руснак и казва:
– Шшшш… бягай на задната седалка! От тук нататък – аз карам.
Фразата „Мъжът каза и го направи!“
В превод означава:
– Мъжът каза. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената се разкрещя. Мъжът се разпсува и го направи!
Възрастен човек спечелил голяма сума от лотарията. Журналистка го пита:
– Какво ще направите с парите?
– Ще направя верига от обществени безплатни тоалетни.
– Защо?!
– За да ми пикаят хората на късмета, че спечелих парите на тая възраст…
– Извинете, омъжена ли сте?
– Не, просто тази сутрин нямах време да се гримирам…
– Тате, вярно ли е, че сте ме намерили в зелето?
– Вярно е, Гошо! Вчера те намерихме зад гаража, а оня ден на спирката. Спри да жулиш ракия, сине!
Блондинка звъни на бюро „Справки“:
– Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Калифорния?
– Една секунда…
– Много ви благодаря!
Човек дори и добре да живее, идва жена му и си го прибира от кръчмата…
– Днес изкарах две смени.
– Що бе човек, толкова ли нямаш пари, та се преуморяваш?
– Не бе, случайно съм задрямал и никой не ме е събудил…
– Г-н съдия, искам да се разведа…
– Добре… Причини?
– Причините са много, но основната е, че съм женен…
– Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
– Моят прадядо пък доживя до 106 години!
– И ядеше много бонбони ли?
– Не, не се бъркаше в чужди работи!
Една моя позната забеляза че пиша с лявата ръка и ме пита:
– Не ти ли пречи, че си левичар?
– Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
– С дясната. – отговаря тя.
– Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка…
Когато мъж мълчи, значи е Мислител.
Когато жена мълчи, значи Мислителят е загазил!
Шеф на фирма събира всичките си служители:
– Изгубих си портфейла с 3000 лв в него. Който ми го върне, ще му дам 100лв!
Обажда се някой от задните редици:
– Аз ще му дам 200лв!
