– Искате ли кафе, докато чакате?
– О, не, благодаря. Мъчи ме безсъница, а и кръвното…
– Безплатно е!
– Може ли двойно и по-дълго, ако обичате!
Мрачна лондонска вечер. В клуба няколко джентълмени скучаят. Един от тях задава въпрос:
– Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потънали в размисъл… Изведнъж един от тях възкликва:
– Но това е елементарно!
А другите с ужас:
– Уотсън?!?!?
Разбираш, че вече си голям за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!
– Рамзес, пощальоньт донесе папирус.
– Какво пише?
– Око, змия, зъб, хляб, покрив.
– По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря…
Психиатричните диагнози:
1. Психоза – да си говориш с котката.
2. Параноя – да внимаваш, какво говориш на котката.
3. Шизофрения – котката да ти говори.
4. Депресия – да смяташ, че котката те игнорира.
Мотивацията е това, което те кара да започнеш, а навикът е това, което те поддържа да продължаваш!!!
– Съгласна ли сте да живеете заедно, в богатство и бедност, в здраве и болест, докато смъртта ви раздели?
– Да, не, да, не, не!
Питат радио Ереван:
– Как се появи демокрацията?
Радиото отговори:
– Когато Адам се отегчи, Бог изтръгна ребро от него, направи Ева, доведе я при Адам и каза: „Избери жена си.“
Така се роди демокрацията
В едно ТКЗС имало събрание. Партийният секретар започнал:
– На тракториста Спиро се присъжда награда – чифт гумени ботуши!
Всички завикали радостно:
– Бравооо!
Червеният велможа продължил:
– На комбайнерката Цеца се присъжда награда – чифт гумени цървули!
Всички завикали радостно:
– Бравооо!
Партийният секретар завършил:
– А на председателя на ТКЗС-то – другаря Иванов се присъжда награда от хиляда лева!
Всички завикали злорадо:
– Нека ходи бос! Нека ходи бос!
Пиян мъж си удря главата в шкафа.
– Кво стана бе, в шкафа ли се удари?
– Не, в главата.
Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади… автомат.
Смее се и казва:
– Оп-а-а, татко сега е в банката с цигулката!
Три дена го поих, после го замъкнах в Ритуалната зала, давам му свидетелството за брак и му викам:
– В пощата сме, имаш запис. Подпиши тука.
