Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
– Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
– Казвайте условията, ще се пробвам!
– Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш’та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
– Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде… Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
– А бе.. на коя мома трееше да вада зъбите?
– Иванчо, защо си целият насинен, бе?
– Защото – в даскалото се сбих с Митко, бе, мамо!
– Е, не можа ли да не се стига дотам? Колко пъти да ти повтарям едно и също!
Ако ти се прииска да удариш някой – първо брой до десет!
– Да, де, ама майката на Митко му казала да брои до пет!
Срещнали се двама комшии. Единият казал:
– А, бе, разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип?
Другият ахнал шокиран:
– Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински!
От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок!
И чак сега разбирам, че бил професор!
– Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
– Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
– Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!
Семеен скандал.
– Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
– Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо.
Пътниците в самолета, така силно ръкопляскаха при кацането му, че пилота още три пъти излита и каца на бис.
За да си спестим излишните въпроси, и да не ме питате какво ще правя на Нова година, отсега казвам… Руска салата!
– Бате, дай 20 ст’инки за детето, бе!
– Ето ти… Айде махай се, нали ти дадох, ма, к’о чакаш още?!?
– Ми вземи детето, бе.
Съпругата упреква мъжа си:
– Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
– Може, но само ако е до 200 лева.
Попитали един експерт по изобразително изкуство:
– Като гледаме някоя картина – можем ли да познаем лесно дали е оригинал или фалшификат?
Той отговорил:
– Да, разбира се! Фалшификатът – изглежда по-истински!
– Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като порастнеш, ще му помагаш.
– Той няма ли да е свършил дотогава?
– Докторе не мога да заспя…
– Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв… Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев…
Докторът:
– Май по-добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
На третия ден:
– Какво стана, броихте ли овцете?
– Не е за вярване… Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
– А бе, какво стана с ония 1000 лева?
В магазина:
– Добър ден! Дайте ми 2 пакета от онзи въздух…
– Господине, това е чипс…
