Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
– Ще се яде ли днес?
– Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам…
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
– Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
– А?… Ма, ти кога се върна от чужбина?
Един борец отишъл в общината и казал:
– Добър ден! Родиха ми се пет момченца накуп! Та, може ли да запишете как кръстих близнаците?
Служителката отговорила:
– Разбира се, господине! Слушам Ви внимателно!
Оня започнал:
– Значи:Иван, Петър, Георги, Христо и Дзин Дзян!
Общинарката се опулила:
– Нещо не Ви разбирам! Защо кръщавате петото момче Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
– Наскоро четох статия в един вестник. Та, там пишеше, че всяко пето новородено в света е китайче!
Връх на наглостта е да говориш за Моцарт, без да си прочел нито една от книгите му!!!
Излита изтребител и докладва на диспечерската кула:
– Първи, тук осми. Насочвам се за излитане.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми. Излетях.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми. Вече съм на вражеска територия.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми. Срещу мен лети противников самолет.
– Разбрано. Отписвам те.
В Австралия се срещнали двама аборигени. Единият попитал:
– Приятел, ти що си запасал два бумеранга?
Вторият обяснил:
– Единият ми е стар, а другия – нов!
Първият абориген се зачудил:
– Чакай малко сега… Нещо не те разбирам! Като имаш нов, стария – що не го изхвърлиш?
Оня му се троснал:
– Айде, като си много отворен – пробвай ти да го изхвърлиш!
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече.
Пита го:
– Тука ли е майка ти?
– Не – отговаря мечето.
– А татко ти?
– И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
– Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
– Бабо…!!!
Човек, който няма жена и кола, практически е беззащитен пред алкохола…
– Защо французите ядат охлюви?
– Защото мразят бързата храна.
– Бабо Маро, с какво се занимаваш?
– Имам собствен бизнес.
– Така ли, какъв?
– С комшийките от входа правим новини.
Казват времето лекува всичко:
– Ей, за това чакаме с часове пред кабинетите на лекарите!
