На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага.
Ония му вика:
– Здрасти, комшо. Да се запознаем, от горния етаж съм…
– Аааа, здравей, здравей…
– И да те поканя на купон довечера у нас…
– Какъв купон?
– Ми як. У нас често се правят луди партита – здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
– Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
– Както си искаш, то ще сме си само двамата…
Добре, че депутатите не се возят в метрото. Представяте ли си – кортежи, сирени, всеки със собствен влак?
Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
– Да, скъпа!
Тя:
– Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да,скъпа“, си тръгвам…
Любовта е като шах – ако не си пазиш царицата, накрая ще ти я забърше някой кон…
– Съседе, какво става? Тъща ти вече трети път този месец се трови с гъби!
– Това е от проклетата склероза. Готви ги за мен, а после забравя и ги яде!
– Скъпа, ако някой ден се разоря, ти ще продължиш ли да ме обичаш?
– Разбира се! Но страшно много ще ми липсваш…
Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата…
– Иванчо, ти защо си без учебник?
– Чакам да пуснат учебници в 50 нюанса сиво.
Изповед на един депутат:
– Всичко, което имам, съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.
– Как може непрекъснато да се караш с жена си, а в същото време да уважаваш тъща си?
– Навремето именно тя беше срещу нашия брак.
Знаете ли, че ако гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км в час?
– Здравейте, моля застраховайте тъща ми срещу пожар.
– А срещу наводнения?
– Защо?
– А ако не се получи от първия път?!
