– Вземи се ожени!
– Защо?
– Омръзна ми да ти гледам доволната физиономия!
– Кога започнахте да работите в тази фирма?
– Когато ме заплашиха с уволнение…
Добрият човек се познава лесно… Той има хубава усмивка, закачлив поглед и… бутилка ракия в лявата ръка…
Жена при автомонтьора.
– Госпожо, има късо съединение в инсталацията.
– Ами удължете го и да тръгвам.
– Мамо, как се запознахте с тати?
– Ох, беше толкова романтично… бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа – „zdr kо pr?“
– Защо французите ядат охлюви?
– Не обичат бързите закуски.
Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседът му по магазин, цветарят.
– Колко струва подстригването?
– Нищо няма да струва. Съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
– Колко струват, съседе?
– Нищо не струват. Съседи сме, а и ме подстрига без пари.
Дошъл другия съсед, хлебарят.
– Колко струва подстригването?
– Абе, нищо не струва за теб. Съседи сме.
На другия гледа пред магазина 10 питки хляб.
– Колко струват, съседе?
– Без пари за теб. Нали вчера ме подстрига без пари?
На третия ден дошъл българин.
– Колко струва да ме подстрижеш?
– Нищо няма да струва. Нали сме българи?! Остава и от теб пари да взема.
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи…
– Е, скъпа, кажи ми какво те мъчи…
– Докторе, чувам гласове…
– И какво казват?
– Питат ме какво ме мъчи…
Секретарката на Господ се явила в кабинета му и казала:
– Шефе, търсят те двама атеисти!
Господ отговорил:
– Кажи им, че ме няма!
– Скъпи, бях в гаража и случайно ти намерих премията…
– Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума!?
– Ако съдим по липсата на два пръста на ръката ви, вие сте фрезист?
– Не, зъболекар…
В операционната:
– Докторе, губим го!
– Търсете бързо сестра, този скалпел не може да е отишъл надълбоко!
Сине, изпращам ти 20 лв., както ме помоли и искам да те поправя, че 20 се пише с една нула, а не с три.
Жената по природа е добра! Може да прости на един мъж, дори да не е виновен.
