– На фризьор ли си била?
– Как позна? По прическата, или цвета?
– Липсват 260лв.
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
– Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
– Аз имам такъв мотор!
– Как се спираааааааааааааааааааааа?
Преди четири дни, мъжа ми вика:
– „Като полееш цветята, ела да те питам за нещо дето видях в телефона ти.“
– Ей ме на, след четири дни още поливам цветята.
– Ако те водят за ръка – това е мама. Ако те водят за носа – най-вероятно е любовницата. Ако те водят под ръка – то или е съпругата, или ченгетата!
Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче.
Пуснал едно – нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
– А бе да си виждал един овен тука наоколо?
– Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
– Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?
– Край, свърши…
– Кое? Пиенето ли, ма?
– Не! Нашата връзка!
– Уфф… Изкара ми акъла!
– Пийте по три пъти на ден…
– От кои хапчета, докторе?
– Какви хапчета?!
– Златен сте, докторе…
Доктора каза, че тренировките ще ми добавят години живот. И вярно! Направих 20 клякания и вече се чувствам като на 85 г.
Японецът:
– Коничиуа.
Бургазлията:
– Коречиуа?
Пациент се оплаква от болки в стомаха.
– Какво ядохте снощи?
– Телешко с грах.
– Грахът много ли беше?
– Сто осемдесет и две зърна.
– Но откъде знаете с такава точност?
– А вие, какво мислите, че правя, докато жена ми не спира да говори?
– Какво стана с голямата ти любов?
– Нищо, свърши се!
– Защо? Разделихте ли се? Не! Оженихме се!
