– В магазина съм. Искаш ли нещо?
– Да разбера смисъла на живота и да открия своето вътрешно аз.
– Бъди по-конкретен – Пещерска или Карнобатска?
Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори:
– Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. – сълзи се появиха в очите му. – Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея…
Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите.
– Момчета – продължи губещият – тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил.
– Жена ми страда от алкохолизъм.
– Лелее. Много ли пие бе?
– Хич даже не близва. Аз пия. Тя страда.
С жена ми решихме, че не искаме деца. Мислим да им го кажем довечера.
– Скъпа, мисля че имаш Любовник!
– Ти Луд ли си бе?! На още един да пържа тиквички…
Феминизъм – до първия свестен мъж.
Комунизъм – до първия личен капитал.
Атеизъм – до първата турбуленция в самолет…
Звъни се на вратата.
– Лельо Пенке, Гошо вкъщи ли си е?
– Гошо е зает, яде в момента. Сигурно и ти искаш да ядеш?
– Да.
– Ходи си вкъщи и яж!
Едно време с думите „За мен обичайното“ – влизах в бара, сега в аптеката…
– Дедо, що си насадил целата таа нива с канабис?
– Па да върнем младите на село…
Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един мълчи.
– Ти защо не се смееш бе?
– Аз ще напускам…
Двама пият. По едно време единият казва:
– Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
– Защо да ставаме, нали е неделя?
– Ще ставаме да пием вода.
– Мило, сънувах, че си ме завел в Дубай!
– Поспи още малко, докато се върнем…
– Ти знаеш ли кой е вуйчо ми?
– Кой?
– Вуйчо ми е братът на майка ми!
Toку-що направих най-бързият трансфер на данни в историята – 32 GB за 1 секунда. Прахосмукачката ми глътна флашката…
– В коя област работи тъща ти?
– Медицина.
– Лекар?
– Пиявица.
В магазин в Габрово:
– Имате ли някакви по-икономични крушки?
– Имаме едни, които не светят…
