Един мутра решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
– Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
– А, ти случайно да не си паднал от нея? – отговорила бабичката.
Жена към мъжа си:
– Вземи си изглади ризата, хората ще си помислят, че не се грижа за теб!
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
– Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
– Разбира се, защо не – отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
На кастинг за балетисти:
– Имате ли опит?
– 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника…
По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото се зарадвал, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтели, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза… Погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
– Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
– Имаа, кажете?
– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
Отвътре се чуло:
– Ааа вярно бе, с червен кант?
– А така! Точно!
– И бяха за подлепване на лявата подметка!
– Да!
– В сряда ще са готови!
Еврейската Червена шапчица тръгнала с кошничката с банички при баба си.
Родителите и на изпроводяк:
– И каквото да говори баба ти, тези със зеле са по 3, а с кайма са по 5 лева.
– Скъпи, ако знаеш колко дълго те търсих… Ти си идеалният мъж!
– Знам, скъпа… Направих каквото успях, крих се колкото можах…
На един мъж е по-лесно да дадеш, отколкото да му обясниш защо не му даваш.
– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
– Кой беше този бе бабе, че съм забравила?
– Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!
Учени откриха, че хората вярват на всичко, ако им кажеш, че учени са го открили.
При доктора:
– Господине, нощно време тракат ли ви зъбите?
– Не знам те са в другата стая, а пък аз недочувам!
