Двама познати се срещат:
– Ооо, Пешо, к’во правиш?
– Как какво? Шибам яко!
– Ооо, а какво шибаш?
– Всичко наред, к’вото падне!
– А пада ли?
– Тцъ…
– Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми в училище, в университета и за защита на докторат, бих могъл да си живея царски до края на живота си съвсем неграмотен!
– Келнер, бихте ли извикали ветеринар.
– Но за какво Ви е?
– Това пиле е толкова сурово, че съм сигурен че може да му спаси живота.
– Здрасти! Това е новия ми номер.
– Сменил си телефона?
– Да!
– Ами стария?
– Включих го вчера на режим „Самолет“ и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная – т’ва е най-скапаният Трансформър, който съм имал!
– Знаеш ли как се казва шофьорът на Фил Колинс?
– Как?
– Карамфил…
– Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е отпред и кое отзад…
Смеех се на дебелите – надебелях… Смеех се на лудите – полудях… Сега се смея само на богатите!
– Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? – пита съдията.
– Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: „Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?“. Е, аз кога да работя?
Две баби си приказват пред входа на блока:
– Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
– Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!
Двама студенти на лекция. Единият чете вестник и след два часа се обръща към другия, който слуша лектора:
– За какво говори?
– Още не е казал.
– Редник Петров, как се почиства автомат?
– Ами първо, поглеждаме му серийния номер…
– Чакай, чакай… Това пък защо?
– Ами да не стане някаква грешка – за какво ми е да чистя чужд автомат?
Жената на един програмист го праща на пазар и му казва:
– Вземи салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час той се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…
