Катаджия:
– Господине, вие пили ли сте?
– Аз не съм пили, аз съм орел!
– Скъпи, децата се обадиха. Извиняват се, че лятото не помагаха на полето. Искат нещо да им изпратим.
– Добре, изпрати им много поздрави!
Смеех се на дебелите – надебелях…
Смеех се на лудите – полудях…
Сега се смея на богатите.
Няма ефект!
– Ало, Мите, взех книжка!
– А кой се обажда?
– Аз съм, бившата ти!
– И що на мен звъниш? Нали се разведохме преди 2 години!?
– Само да ти кажа да пресичаш по-внимателно!
Едно време, за да изляза вечер исках разрешение от мама, а сега – от съпругата… Дали само ми се струва, но с мама беше по-лесно.
Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
– Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне…
– Е, че какво общо има влакът?
– Как така какво, 5:30 е – нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.
Момичета, запомнете, вие не сте просто готвачки, чистачки и прислужници.
Вие сте:
– Ангели на чистотата
– Жрици на реда
– Богини на уюта
Просто никой до сега не ви го е обяснил, както трябва.
Ева е била първата жена, която е казала:
– Нямам какво да облека!
И е била последната, която е казала истината.
– Ще минеш ли през мен довечера?
– Не, женен съм!
– Би ли заменил Москвич за Мерцедес?
– Естествено!
– Е тогава що не оставиш жена си и не дойдеш при мен?
– Ти луда ли си? За какво са ми два Москвича?!
– Какво е това „брак“, пита малкият син.
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци, отговаря таткото.
Питат Радио Ереван:
– Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки в социалните мрежи.
Руска атомна подводница… капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
– Какъв беше този шум преди малко?
– А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
– Е… и?
– Е, няма вече Ница!
Ако отвсякъде сте заобиколени от идиоти, може пък най-накрая да сте си сред своите.
