Вътрешният ми глас:
– Ожени се, като остарееш няма кой да ти донесе чаша вода…
Още по-вътрешният ми глас:
– Споко, ти вода не пиеш!
– Комшийке, имам да те черпя.
– Що бе, комшу?
– Вчера така викаше по твоето дете, че и моето си оправи стаята и се облече по-топло.
– Докторе, искам да отслабна! – Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов. – Е, няма ли по- лесен начин? – Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти. – Ааа… е го къде е Перник, ще си тичам…
– Докторе, мъжът ми глътна аспирин погрешка, какво да правим?
– Еми, създай му главоболия сега, защо да иде хапчето на вятъра!
Симптоми при влюбване – ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката…
Същите са и при ухапване от отровна змия.
Просяк към случаен минувач:
– Моля Ви, Господине… днес е празник… дайте някой лев.
– Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
– Уффф… заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!
Ако не успеете от първия опит, значи парашутизмът не е вашия спорт…
В пернишка болница:
– Господине, вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния…!
– Епа, оти ме гасия с лопати!
– Каква е разликата между машината и човека?
– Бездушният терминал за плащане на глоби може да не приеме смачкана банкнота, за разлика от хуманния инспектор на КАТ.
– Знаеш ли испански?
– Да бе.
– Я употреби „Loca“ в изречение.
– Loca ми се ракия.
Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
– Каква е причината да искате развод?
– Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
– Мамка му, но това е просто гениално!!!
– Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
– Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши…
В пекинското метро, момче и момиче чакат на една от станциите. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
– Чу мин сян дуф хе!
Момичето го поглежда и замислено отговаря:
– Ян фан си…
Момчето ядосано:
– Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Момичето отвръща:
– Жи куан гуа хе, шу ен гу шин ху!
Благодаря, че внимателно четете това, сякаш перфектно разбирате китайски!
– К’во пра’иш?
– Нищо, но с мерак и мощна организация!
