Влиза в аптеката крадец:
– Давай парите!
Аптекарката, леля Гинка, с многогодишен стаж, го изгледала криво изпод вежди и изръмжала:
– Без рецепта нищо не давам!
Петгодишният син милва котката по муцуната и и говори:
– И да знаеш, Мацо, в света на човеците, жените с мустаци не се ценят много!
– Ало, сине! Ял ли си?
– Мамо, аз съм женен.
– Заради това те питам.
Управляващ решил да види как живеят обикновените хора и звъннал на случаен апартамент. Отваря малко момче.
– Къде е баща ти?
– Отиде на работа с новата кола.
– А майка ти?
– Отиде на пазар със старата кола.
– А кой е в къщи?
– Баба, гледа телевизия на новия телевизор.
– Виждаш ли, момче? За всичко това, трябва да сте благодарни на мен!
– Бабо, бабо, чичо ми, дето мие чинии в Испания е на телефона!
Тате, тате, как се появяват децата?
– В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
– Да…
– Е, горе-долу е така… Ама да знаеш, че при хората трябва и голямо кандърдисване преди това…
Обедни горещини.
Задача: В басейна се вливат 400 л вода, изтичат 405…
Въпрос: Имат ли съвест къпещите се?
– Защо си кръстил кучето Белчо – та то е черно като въглен!
– А твоята жена защо са я кръстили Добринка?
– Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
– Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това!
Питат кварталната пиянка.
– След бутилка водка можеш ли да работиш?
– Да.
– А след две бутилки?
– Мога!
– А след тях?
– След тях не мога да работя, но мога да ръководя.
– На колко години си?
– 17, а ти?
– На 30!
– Лелее, можеш да си ми баща…
– Ами, не знам. Как изглежда майка ти?
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
– Не можете да пушите тук!
– Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
– И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия…
