Визитация в болница:
– Пациентът ял ли е нещо днес?
– Бульон, докторе.
– И вероятно с апетит?
– Не, с хляб…
Прекрасен е българският език! Например фразата – „Тук бяха български туристи“, се пише само с три букви…
– Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
– И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?
– Свидетелю, познавате ли подсъдимия?
– Да, ваша светлост. Ние c него работихме в една банка
– Кога беше това?
– Датата не помня, но помня, че беше на разсъмване, около три часа…
– Иска ми се голяма, чиста и истинска…
– Любов?
– Заплата.
Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават…
Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
– Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея…
Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен… Пуснала го. Прибира се нашият, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва.
И той почва:
– Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали… На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
– Отивам за Реното.
А тя:
– Кво Рено те гони, бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
Ако някой ви е ядосал, трябва да знаете, че ще се наложи да напрегнете 42 мускула, за да се намръщите и само 4, за да му покажете среден пръст!
Българите отиват в ада, защото… егати и удобните казани за варене на лютеница…
– Вие сте толкова щастлив човек – имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката…
– Да, но ми липсва алиби.
– Честито, във вас се е зародил нов живот!
– Но, докторе, не виждате ли, че съм мъж?!?!
– Мислите ли, че глистите ги бърка?
