Мъж пита своя приятел книжар как върви търговията с книги.
– Много зле!
– Защо?
– Защото тези, които имат много пари, са неграмотни, а тези, които са грамотни, нямат пари.
– Колко силно искаш кафето?
– Да излиза при тест за наркотици!
– Имате ли шампоан?
– За какъв тип коса?
– За мръсна…
Спаска имала 20 пастички. Изяла 18 от тях. В задачата се пита:
– Защо Спаска носи клин?
На сватба:
– Вие от коя страна сте?
– От фейсбука на младоженеца, а вие?
– От инстаграма на булката.
Само мъж под чехъл пита жена си дали може да пие бира с приятели… Истинският мъж си знае, че не може…
– Скъпа, гледай какво хубаво време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии!
– А какво да правя?
– Излез навън, измий колата…
– Скъпи, искам и аз да поиграя малко на компютъра.
– Абе, ти си интересна жена! Аз искам ли ти метлата, когато метеш!?
Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
– Пешо, айде да отидем на ресторант..
– Ти луда ли си, ма?
– Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени…
– Нямам пари, ма!
– Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години…
– Нямам и какво да облека, ма…
– Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
– А ти, кво ще облечеш, ма?
– Ушила съм си една рокля.
– Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта… а на вратата портиерът:
– Здрасти Пешо!
– Шът, днес съм с жената…
Влизат вътре и сервитьорът:
– Пешо, твойта маса е свободна…
– Шът, днес съм с жената…
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
– Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
– Пешо…Пешо…Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
– Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти….
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
– А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш…
Заплатата е още едно доказателство, че не е изгодно да работиш за друг.
– К’во правиш?
– Ми, лижа си.
– Пууу, добре, че знам, че си от Бургас…
