close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
– Такааа, защо така с верига?
– За да отива електричеството в земята.
– Това е ясно. А веригата за какво е?
– Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
– А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
– Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
– Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
– А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
– Такааа, ти защо си без ВЕРИГА?

– Приятел, защо си така замислен?
– Мисля си за Пешо, сполетя го голямо нещастие горкият, избяга с жена ми.

– Скъпи, защо миеш тавана?
– Готвих…

Само в България като се съберат „VIP“-ове, им се налага да обясняват един на друг кой какъв е?

– Скъпа, би ли погледнала дали ми светят стоповете!?
– Къде, отпред или отзад…

– Какво е пернишки бумеранг?
– Хвърляш си чехъла, а се връща ракия със салата!

Три часа през нощта е… Пиян мъж крещи на улицата:
– Хораа, хораааа…
Светват лампи, отварят се прозорци. Показват се сънени и разтревожени лица.
А пияницата им вика:
– Обърнете се, ще пикая.

Започнаха реалитата… Пуснете си телевизора… от 8 етаж!

Не мога да гледам на ръка, но мога да гледам на крака: ако са дълги и стройни, ви очаква щастлив живот, ако са къси и дебели – не…

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
– Какво правиш?
– Гоня акулите.
– К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
– Е, как ще има, аз нали ги гоня!

Едно време като учителката в детската градина се развеждаше три месеца рисувахме само прасе!

– Добро утро, това общината ли е?
– Да, кажете!
– Бихте ли ми разказали един виц?
– Господине, тука се работи, няма време за вицове!
– Ха ха ха, много е добър, ха ха ха…

Септемврийско:
– От колко започва родителската среща?
– От 60 лв.