Две мутри си говорят:
– Шефът за пети път си преписва завещанието.
– Ами, защо му беше да се жени за учителка по български?
– Ето, веднага си личи, че си се оженил… Ризата ти е перфектно изгладена!
– Дааа, това е първото, на което жената ме научи…
Стои си един заварчик и си работи. При него идва един човек:
– Добре дошъл! – казал заварчикът.
– Добре заварил! – отвърнал човекът.
Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява:
– Онзи струва 50 евро, защото говори един език. Този до него струва 70 евро, защото може да работи с компютър.
– А онзи опърпаният в ъгъла какво може, че цената му и 500 евро? – пита клиентът.
– И аз не знам какво може, но чувам останалите да му викат „ШЕФЕ“.
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
– Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!
Психиатър към сестрата:
– Просто казвай „Много сме заети“, стига си повтаряла „Тук е нек’ва лудница просто.“
Един шотландец бил на смъртно легло. Около него се били скупчили приятели и роднини в очакване на последните му думи. Клетникът изрекъл с треперлив глас:
– Анди има да ми връща сто лири!
Жена му кимнала с възхищение:
– Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Онзи продължил:
– А аз – дължа хиляда лири на Шон!
Съпругата се разридала неудържимо:
– Бедничкият! Започна вече да бълнува!
Мъж и жена играят шах. Мъжът усеща, че ще загуби и се чуди как да и отвлече вниманието:
– Знаеш ли скъпа, реших, че за да победя, ще играя гол!
– Няма да помогне.
– Защо?
– Вкарването на още една слаба фигура, не би ти помогнала с нищо…
– Скъпи, отивам да си взема душ, после ще облека нещо специално, ще приготвя леглото, ще пусна отпускаща музика и ще отворя бутилка шампанско…
– Ясно, ще тръгвам тогава… Ще мина друг път, когато не си толкова заета…
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
– „На любиния ми зет от тъщата“. На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:`
– „На любимия ми зет от тъщата“. На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил:
– На големия купи Волга, на средния – Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види – пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка:
– „На любимия ми зет от тъста“…
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката – парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния – и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
– Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
– Да!
– Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци:
– „Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!“
Вторият парашутист обяснява:
– Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…
