Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.
Влиза мравояда в Ноевия ковчег и пита Ной:
– Кажи честно, само 2 мравки ли взе?!?
Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами лудница е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
На кратко за 69:
В 6 ставаш, в 9 лягаш.
– Киро, бременна съм.
– От кого ма?
– От теб.
– Що тъй мислиш?
– Ами най-ми се повръща от теб.
Дядото се прибира от поликлиниката. Бабата от вратата:
– Ти на доктор ходи ли?
– Ходих.
– Изследвания правиха ли ти?
– Правиха.
– И как са?
– Ами, откриха ми белтък в урината!
– Ааа, явно яйцата ти са протекли!
Банкер на годината вече не се връчва, а се издирва.
Дядо вика на внука си:
– Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш…
– Ти бегай, аз и казах, че си умрел!
По лесно е да излъжеш хората, отколкото да ги убедиш, че са излъгани!
– Добър ден, едно шише ракия.
– Не продаваме ракия.
– Ама, как така!? Нали това е магазин за „лов и риболов“!?
– Срещу определена сума ще изпълня всеки твой каприз.
– Имам 25 лева.
– Тогава недей да капризничиш!
Думата „мегабит“ има съвсем различно значение в Перник.
– Моите деца непрекъснато ги вълнува въпроса „От къде идва всичко“?
– Данъчните също ги вълнува този въпрос.
В магазина:
– Имате ли сода бикарбонат?
– Нямаме, само сода каустик ни е останала.
– То каква им е разликата?
– 29 стотинки…
