Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача мъж и вика:
– Боже, забравих жената вкъщи.
Жена влиза в хола и казва на съпруга си:
– Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето, с тежка въздишка:
– Айде стига, де, Марче, тамън седнах…
Марчето, с разбиране и съчувствие:
– А какво прави досега?
Гошето:
– Лежах!
Само мъж под чехъл пита жена си дали може да иде до кръчмата, истинският мъж знае че не може!
Арестуват попа за хулиганство.
– Кажи как така натупа съседа, като си божи човек…
– Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата – удари ме… След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
– Какво ще стане, ако се роди втори Айнщайн?
– Той ще се казва Цвай-щайн!
Келнерът носи сметката и пита:
– Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
– Вижте, сега като попитахте… Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка…
– Господине, тези обувки се скъсаха само докато ги обувах и стъпих на тях.
– Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.
Мъж към жена си:
– Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
– Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
– Подбирала си грозни гостенки!?
Шведска маса по нашенски – запой в гараж, върху щайги…
– Извинете, познаваме ли се от някъде?
– Бях ти гадже, бе!
– Абе, гледам аз нагла физиономия…
– Господине, много приличате на жена ми, само да не бяха мустаците.
– Че аз нямам мустаци?!
– Вие нямате, ама жена ми има.
Седи циганка до подлеза:
– Батеее… Дай да ти гледам… 10 лв. за лоши неща… 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
– Батеее… Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
– Батеее… Спокойно… Не са от теб…
– Рамзес, пощальона донесе папирус.
– Какво пише?
– Око, змия, зъб, покрив, хляб.
– По дяволите!!! Тъщата ще идва на вечеря!
– Милоооо, защо не отговаряш на позвъняванията ми?
– Защото там където ме прати, връзката е много лоша.
