– Някой ден се надявам да бъда Жената на твоя Живот.
– Носиш ли Бира?
– Не…
– Няма да ти се получат нещата!
Изпит в университета. Професорът пита:
– Въпрос за отличен – как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
– Въпрос за много добър – какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
– Въпрос за добър – по какво сте на изпит?
От задните чинове се чува приглушен шепот:
– Един лесен въпрос не зададе досега!
– Във вашето CV пише, че сте бързи по математика.
– Да.
– Колко е 17×36?
– 42
– Но това не е дори близко до верния отговор…
– Не е, ама е бързо, нали?
Когато бях на 15 години, мечтаех да съм на 20. Оттогава минаха 25 години, а мечтата си остана.
Татко казваше:
– Учи сине, за да не работиш!
– Аз учих, и сега съм безработен…
Когато на мъжа душата му е красива, цветът на бентлито няма значение.
– Господине, Вие вече използвахте две подсказки. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая „Да“ или „Не.
– А мога ли да се обадя на приятел?
– Младежо, това не е „Стани богат“, а е ритуална зала!
Съдията:
– Обвиняеми, обяснете на съда, защо набихте фризьора си, след като той ви подстрига?
Мъжът леко си свалил шапката. Съдията изумен се обърнал към ищеца:
– А вие, да, вие – ищеца, бихте ли се приближили?
Фризьорът се приближил и съдията му забил един звучен шамар:
– Ти ‘що подстригваш хората като не можеш бе, тъпанар, че и пари им искаш…
Полицай спира автомобил: – Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба! – Ама как 20 лева, какво съм направил? – попитал учудено водачът. – Абе, децата ми няма да умират от глад, докато направиш нещо!!
Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
– Моята професия е най-стара – нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
– Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
– А кой според вас е създал Хаоса?
Може да си честен българин. Може да бъдеш богат българин. Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!
Ако си недоволен от шефа, можеш да му го кажеш в очите. Не се притеснявай от нищо, от утре няма да ти е шеф!
На изпит професорът казва на студент:
– Вие сте като хубав филм!
– В какъв смисъл?
– Ще трябва да Ви видя пак.
– Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре. – Колко? 10 000 лева ли? – Да, 5000 лева. – И като е празна, защо тогава ни я предават…
Учителка: – Тези, които учат за 5 и 6 – попадат в рая. Тези, които са с двойки и тройки – в ада. Глас от заден чин: – А живи да завършим училище – шанс има ли?!.
Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
– Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци!
