Младо семейство, жената се старае да готви, но мъжът е вечно недоволен.
– Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат на масата, жената започва да се оправдава.
– Скъпи, днес тъкмо започнах да готвя и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много съжалявам!
Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.
– Браво скъпа, най-после да сготвиш като мама.
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови – вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
– Риба имате ли?
– Шаран, треска, пъстърва…
– Не, аз искам скумрия – позастояла и вмирисана, ако може…
– Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
– Трябва да се приготви по специална рецепта…
– Каква рецепта?
– Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
– ???
– И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
– И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин – просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте „Яж, куче проклето!“
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат…
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
– Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
– А бе, вече половин час пием бира, а жена ти не се появява. Да не сте се скарали нещо?
– А не, ей сега ще дойде, още паркира…
Киркор се връща в къщи и сварва жена си гола.
– Защо си гола?
– Ами нямам какво да облека.
– Гардероба ти е пълен с дрехи.
Отваря гардероба и започва да брои 1, 2 ,3, 4, 5 здрасти Гарабед 6, 7…
– Иванчо, къде ти е химикалът?
– Изгубих го?
– Защо не каза на баща си?
– Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!
Шефа ми пристигна с ново порше на работа. Викам му:
– Яка кола.
Той каза:
– Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!
Ако жената каже – „ТРЯБВА ДА ПОГОВОРИМ“, ЗАЩО НИКОГА НЕ Е ЗА ФУТБОЛ?
– Хората вече живеят по-дълго! – съобщи радостно здравният министър.
– Твърде дълго! – тъжно потвърди социалният министър.
– Безобразно дълго! – помисли си ядосано министърът на Финансите.
– Недопустимо дълго! – потропва нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.
