– Две жени едва не се сбиха за мен.
– Защо?
– Едната викаше:“Вземи си го!“, а другата:“За какво ми е?“
– Не пия и не пуша.
– Вчера те видях с цигара.
– Бях пиян.
– Еееейх, начи… пак са увеличили бензина!
– А, изобщо не ми пука! Аз винаги зареждам за 20 кинта!
Ловна дружина – въоръжена група хора, която броди из гората, за да стигне до кръчмата.
– В магазина съм. Искаш ли нещо?
– Да разбера смисъла на живота и да открия своето вътрешно аз.
– Бъди по-конкретен – Пещерска или Карнобатска?
Знанието е да си наясно, че доматът е плод, а не зеленчук.
Мъдростта е да знаеш, че не трябва да го слагаш в плодова салата.
– Скъпа, мисля че имаш Любовник!
– Ти Луд ли си бе?! На още един да пържа тиквички…
Бащата яде щоколад, край него се върти малкия му син.
Мама:
– Какво? Тати не ти дава шоколад?
Тати:
– Не дава мама. А тати не дели!
– Що то „свестен мъж“?
– Този, който дава жена си за пример на всичките си любовници!
– Чувам, че си се оженил…
– Е, да.
– И? Как е?
– Не е разрешено да се пуши, да се пие и да се ходи по кръчми…
– Да не съжаляваш вече, че си се оженил?
– Да съжаляваш, също не е разрешено…
– Защо жените живеят по-дълго от мъжете?
– Защото Господ им е добавил времето за паркиране.
Звъни се на вратата.
– Лельо Пенке, Гошо вкъщи ли си е?
– Гошо е зает, яде в момента. Сигурно и ти искаш да ядеш?
– Да.
– Ходи си вкъщи и яж!
Ученик намери куфарче с милион долара, и го предаде в полицията. Плачещата майка твърди, че се гордее с детето си!
– Ти знаеш ли кой е вуйчо ми?
– Кой?
– Вуйчо ми е братът на майка ми!
Toку-що направих най-бързият трансфер на данни в историята – 32 GB за 1 секунда. Прахосмукачката ми глътна флашката…
– В коя област работи тъща ти?
– Медицина.
– Лекар?
– Пиявица.
