На риболов:
– Жена, подай ми царевицата!
– Мии, изядох я.
– Жито?
– Иии него.
– Изяждай и червеите и да си ходим!
Телефона звъни през нощта. Мъжът:
– Ако е за мен, кажи, че ме няма!
Жената:
– Тук при мен е.
Мъжът:
– Мамка му! Защо го направи?
Жената:
– За мен беше.
– Скъпа докторът ми предписа почивка на море!
– Добре миличък, кога тръгваме?
– Чакай миличка, когато ми предпише докторът антибиотици, заедно ли ги пием???
– Как се отнасяш към алкохола?
– Вечер положително, сутрин отрицателно!
– Каква е разликата между ерген и семеен?
– Ергенът хапва каквото иска, семейният каквото му наготвят!
Колумб:
– Такааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
– Б*хти мишките…
Другият:
– Б*хти реколтата…
Третият:
– Б*хти поляците…
Жена се прибира, отваря хладилника и пита майка си:
– Къде ми е тиквеника?
– Отде да знам къде е… Ти се омъжи за него!
Футболист се връща от преглед при доктор. Жена му го пита:
– Какво става скъпи, какво ти каза доктора?
– Не е добре. Каза ми, че не мога да играя футбол.
– Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач…
– Наборе, какво правиш, когато те налегне депресия?
– Отварям си шише ракия и след час-два изчезва.
– Депресията ли?
– Не бе, ракията…
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня – 10 лв. За две – 15 лв.
Силният вятър е шанс да се провери качеството на миглопластиката.
– Здравей мамо, в стриптийз клуба съм.
– Оххх… видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
– Да!
– Какво?
– Татко…
