Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ… ама вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал…
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
– Ето го кафето ви. Ъъъъ… помислих си, че… Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк? – пита котката.
– Онова нещо с арена, купол, оркестър?…
– Да!
– Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да-да-да!
– Добре звучи… А за какво им е програмист?
Телефонен разговор между известни български артисти:
– Ало, Юли?
– Да.
– Август е!
Мъж отива на дискотека, забива някаква яка мацка и вечерта завършва в апартамента и. На сутринта мъжът се буди, поглежда към нощното шкафче и на него вижда снимка на корав мъжага.
– Защо не ми каза, че си омъжена? – паникьосано пита мъжа обличайки се.
– Ааааа, снимката ли видя? – отговаря мацката – Не се тревожи, това съм аз преди операцията.
Майката:
– Продължавай да учиш за изпита утре, иначе не искам да ме познаваш!
На другия ден:
– Е, как мина?
– Ти… коя беше?
– Днес влакът дойде четиридесет минути по-рано.
– Това е вчерашния!
– На кого кръстихте бебето?
– На майка му.
– Как се казва?
– Майк!
– Влизай спокойно, кучето ми е кастрирано.
– Мен повече ме е страх да не ме ухапе!
Пийнал мъж влиза в кухнята:
– Жена! Какво има за вечеря?
– Кафе.
– И откога кафето се счита за вечеря?
– Откакто ракията се счита за закуска.
– Ех, наборе… помниш ли когато бяхме млади и се хранехме с емоции?!
– Помня наборче, помня… ама сега се храним с промоции…
