Жена отива в командировка. На втория ден получава смс от мъжа си:
– Скъпа, къде са приборите за хранене?
Тя му отговорила:
– Простак, остани да спиш една вечер вкъщи, и ще разбереш.
На следващия ден пак същото съобщение, със същия отговор.
Трети пореден ден:
– Скъпа, къде са приборите?
– Под завивките в спалнята, свиньо мръсна!
Питат радио Ереван:
– Какво ще стане, ако сомалийски пирати вземат за заложници българските депутати срещу откуп?
Радиото отговаря:
– Ще се прецакат…
Скъпи, – казва жена на мъжа си, – докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено…
– За колко?
– За хиляда…
– За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
– Не, за това си плати отделно!
– Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
– Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
– Не, вдигнаха ни наема.
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
Попитали Радио Ереван:
– Какво е икономическа реформа?
– Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват „Честито палто!“…
Въпрос:
– Какво се случва ако дадеш на политик Виагра?
Отговор:
– Става по-висок.
Ева е била първата жена, която е казала:
– Нямам какво да облека!
И е била последната, която е казала истината.
– Какво е това „брак“, пита малкият син.
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци, отговаря таткото.
Питат Радио Ереван:
– Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.
Руска атомна подводница… капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
– Какъв беше този шум преди малко?
– А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
– Е… и?
– Е, няма вече Ница!
Ако отвсякъде сте заобиколени от идиоти, може пък най-накрая да сте си сред своите.
– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака „Глупачка!“
– И к’во?
– Наложи се да пращам жената да прибере колата…
Говорят си две блондинки:
– Муцка, моят май ще става илюзионист!
– Що мислиш така?
– Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика „Глей сега“ и като почна:
– Абракадабра сим салабим… Фокус-мокус-препаратус… почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става…
Жена ми има една приятелка, която адски ме дразни. Чудех се как да я разкарам от семейството ни и съм решил довечера да кажа на жена ми, че въпросната дама напоследък страшно се е разхубавила…
Сол, луга, сол, луга, сол, луга… Първите минзухари напролет ще са си жива туршия…
– Скъпи, гледам „Красавицата и Звяра“…
– И какво?
– Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
– Аз също щях да те обичам ако беше красавица…
