– Извинете, случайно да имате икони?
– Не.
– А кандила?
– Не.
– А църковни свещи?
– Господине, намирате се в данъчното! При нас няма нищо свято!
– Днес поставих ултиматум на началника си – или ми вдига заплатата, или напускам.
– Е? И какво?
– Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.
Надгробен надпис: “Тук почива Генчо Стойчев, чиято нещастна вдовица държи малък уютен бар с богат избор на евтини спиртни напитки, вдясно след изхода на гробището.”
Физичен закон от семейния живот:
– Щом жената кипне, мъжът се изпарява!
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
– С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.
Дебел човек стои пред училище.
Учителка го пита:
– Извинете! Дете ли чакате?
– Не, от бирата е…
– Ало, обаждам се за кокошкарника и краварника…
– Съжаляваме, господине, но тук е агенция Борба с градушките, не уцелихте.
– Не, не, вие не уцелихте…
Как програмист си вика кокошките:
– Cut… cut… cut… cut… cut…
– Били ли сте по-рано в затвор? – любезно пита съдията. – Никога, ваша светлост! – залива се в сълзи подсъдимият. – Не плачете, млади човече! – утешава го съдията. – Този път ще попаднете.
Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.
– Каза, че ще ми мине, само требе да се изкъпя.
Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:
– Боя се, че ще трябва да ви оперирам.
– Ама как така?! На онзи преди мен само с една баня му се размина! – извикал пациента.
Лекарят наместил очилата си:
– Как да ви кажа… Има голяма разлика между червило и гангрена…
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…
