Мъж отива в спортен магазин.
– Имате ли парашути?
– Да!
– Бихте ли ми обяснили как се използват?
– Дърпате тази ръчка и парашута се отваря…
– А ако не се отвори?
– Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният…
– А ако и той не се отвори?
– Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям…
Какво работиш?
– Екстензиа на захаро-амилазен гел.
– Хъъъ?? Какво е това?
– Разтягане на локуми!
– Скъпи, какво искаш за вечеря?
– Скъпа, какво желаеш да искам за вечеря?
– Ало о, Госпожо, къпането тук е забранено, ще се глобяваме! – казва горският, който се криел в храстите до езерото.
– Защо не ми казахте, докато се събличах?!?
– А а, събличането тук не е забранено, само къпането!!!
Може ли грозен мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
– Да. Ако комплексите му са хотелски и 5-звездни…
Мутра в родилното. Докторът:
– Честито, момче-3 800!
– Ето ти 4 000 и задръж рестото!
– Тате, кой е Батман?
– Батман сине е човек, който денем работи, а нощем се маскира.
– Като чичо Гошо?
– Не сине, чичо ти Гошо е тр*вестит.
Вбесен мъж изпраща есемес на тъща си:
„Вашето изделие /дъщеря ви/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере, не глади.“
Тъщата отговаря:
„Изборът е направен лично от вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти Изделието е продадено, гаранционния срок е изтекъл. Опитайте да отстраните дефекта с ключа си. Ако не успеете повикайте фирма за поправка.“
Звъни телефонът. Идва кучето, вдига.
– Бау!
– Ало!
– Бау!
– Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?
– Бургас, Айтос, Узунджово…
Когато жена каже „Какво?“, не означава, че не е чула. Просто ти дава шанс да промениш отговора си.
– Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
– С дама ли сте?
– Да.
– Онази, която току-що влезе в тоалетната?
– Да
– Препоръчвам ви две големи водки.
– Неуспях да се отърва от бълхите в дивана!
– А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата?
– Пробвах.
– Е, как е?
– Те го внасят обратно!
