– Как се запозна с жена си?
– Ми седях си на бара, случайно срещнахме погледи и тя ми каза „Ти ще бъдеш мой!“
– А ти, ти какво направи?
– Много пуша. След 2 пресечки ме догони.
Провеждал се световен шампионат за най-дълго псуване.
Излязъл американецът – откарал един час.
След него бил испанецът – два часа.
Сърбинът се представил достойно – три часа.
Дошъл ред и на българина. Той тъкмо излязъл на сцената, но се спънал в някакъв кабел и се пльоснал по лице на подиума. Надигнал се на едно коляно побеснял, че като почнал: на майка, на леля, на стринка, на трета братовчедка… Пък започнал и да уточнява: отпред, отзад, в устата, под мишниците, между пръстите на краката… Продължил в същия дух – седем часа и половина. Най-сетне малко се успокоил. Изправил се, изтупал си дрехите, пригладил си перчема, приближил се към микрофона и попитал журито:
– Какво става? Да започвам ли вече?
– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
Той си намери любовница. И толкова се радваше, че без да иска, се похвали и на жена си…
– Шефе, защо всички са на море, а аз трябва да ходя на работа?
– Гледай на това от положителната страна, те харчат, а ти заработваш!
Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище с ръчища на буквата Ф и смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взема на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
– Айде, Пешо, у дома!
– Ама, мила, тука Жорката една халбичка биричка е взел… Да си я пийна, а?
Женището вдига на екс бирата и трясва празната халба на масата.
– Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече.
– Извинете, виждам, че имате хапчета за глава от 5 лева и от 20 лева. Каква е разликата?
– Разликата е 15 лева.
– Ало, обаждам се за плевнята ми!
– Тук е ракетна база! Не сте попаднали където трябва!
– Не, не, вие не попаднахте където трябва!
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
– Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак… Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше „Помощ“! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
– „Много страдания си преживял, влез в Рая“.
Вторият разказва:
– Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
– „Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.“
Третият мъж казал:
– А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж…
