– Мамо, татко падна по стълбите.
– И какво каза?
– Майка да пропусна ли?
– Да.
– Ами мълчаливо падна.
– Знаел ли, какво е молебен?
– Не?!?!
– Първо я водиш на МОЛ, после…
Жена на свиждане на мъжа си в затвора:
– Как е тук?
– Като у дома. Не ме пускат да излизам никъде и храната не струва…
– Талантливите хора са талантливи във всичко.
– Ами, то май и със смахнатите е така!
– Тате, дядо бил ли те е, когато си бил малък?
– Бил ме е.
– А неговият баща бил ли го е, когато е бил малък?
– Разбира се!
– Тате, с твоя помощ можем ли да прекратим този семеен садизъм?
– Дядо, кое е най-важното нещо, като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш къде ти е ракията…
Завещание:
– Оставям всичко на комшийката, която никога не я болеше главата! На жена ми оставям… аналгин!
Многодетно семейство.
Мъжът казва:
– Жена, то хубаво, че имаме 6-7 деца ама т’ва последното с никое не си прилича. К’во ста’а тук?
Жената
– Как какво? Ми то твоето бе.
Класната:
– Край, обаждам се на вашите!
1 клас:
– О, не, госпожо!
8 клас:
– Както искате, госпожо.
12 клас:
– Я дай да ги чуя к’во правят?
Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали се оправя, му казал:
– Много хубаво кученце водиш.
– Това не е кученце, а тухла! – отвърнал пациентът.
Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си.
Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:
– Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!
– Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през кръчмата и удари две, три ракии!
Пиян мъж се прибира и се мъчи да нацели ключалката но не успявал. Случаен минувач го пита:
– Желаете ли да ви помогна?
– Да, хвани къщата, за да не се движи.
