Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле. Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
– Чудесно, опаковайте ми ги и двете…
Зад всеки велик мъж стои по една жена, която му е повтаряла, че не е никакъв велик мъж, а обикновен тъпак.
– Как си, кво става?
– Излизам отпуска!
– С жената или на почивка?
След аварийно кацане, самолетите се проветряват двойно по-дълго време…
– Как се запозна с жена си?
– Ми седях си на бара, случайно срещнахме погледи и тя ми каза „Ти ще бъдеш мой!“
– А ти, ти какво направи?
– Много пуша. След 2 пресечки ме догони.
– Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
– В лявата.
– Мисли, Жоре, мисли… концентрирай се!
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS:
– Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.
– Едно време с един лев купувах хляб, цигари, сирене, кашкавал и ракия.
– А сега? Сега сложиха камери…
Купих си нова рокля. Облякох я и се погледнах в огледалото – изглеждам като мухла. Свалих я, погледнах се пак – не е от роклята.
Ако не купуваш нищо, цените са си съвсем нормални.
Двама роми на една пейка:
– Донесе ли хляб за гълъбите?
– Не, ще ги ядем така.
Главното е вие да сте щастливи, хич да не ви пука какво ви говори психиатъра…
– Ало? С кого говоря?
– Това е магазин за обувки.
– Извинете, объркал съм номера…
– Елате, ще ги сменим!
– Ще ми купиш ли Айфон 8?
– Разбира се, скъпа!
– Кога?
– Като пуснат Айфон 11.
