Аз:
– Да запиша, докат’не съм забравил…
Мозъкът:
– Да забравя, докат’не е записал!
Двама си говорят:
– Значи, врачка ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
– Не точно, но каза че ми предстои прекрасен живот!
– Прощавайте, защо сините сливи са червени?
– Защото са зелени!
Ако една жена каже “ Истинският мъж е…“, то спокойно може да заложите 1000 лв, че следващата дума ще е „длъжен“.
– Когато ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час и помен няма от нея!
– От мъката ли?
– Не, от РАКИЯТА!…
Насред Париж някакъв откаченяк пръска с лозарска пръскачка.
Случаен минувач се обръща към него:
– Защо правиш това?
– Току-що изобретих продукт, който да държи слоновете далеч.
– Но тук няма слонове.
– Защото, моят продукт е много ефекасен!
– Моят приятел е веган, протестър, геймър, влогър, инфлуенсър, лайфкоуч и еколог!
– И моят е смотаняк и няма пари, ама не мога да го кажа така хубаво като теб!
Между приятели:
– Моята тъща я блъсна кола в София и оттогава сме само по болници!
– Миналата година моята също я блъсна кола във Виена, но остана на място!
– Абе, Виена си е, ВИЕНА!…
Всеки предвидлив мъж, на път за морето, прави две-три обиколки на Околовръстното, за да може жената до него да се сети какво е забравила да вземе…
Всеки път, когато си тръгвам от фризьорския салон, се питам:
– „Защо ме питаха как искам да ме подстрижат…“
На една жена и откраднали чантата. След 2 часа крадецът и я върнал с думите:
– Ама, как намираш нещо в тая чанта, ма?
– Как глезите мъжа си?
– Ами понякога си мълча…
Седи циганка до подлеза:
– Батеее… Дай да ти гледам… 10 лв за лоши неща… 20 лв за хубави.
Той ѝ оставя 10 лв.
– Батеее… Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
– Батеее… Спокойно… Не са от теб…
В парка:
– Страхотно куче! Боксер ли е?
– Не бе… Хрътка е, но още не се е научила да спира рязко…
