– Танасе, изгониха ме от къщи брат…
– За какво те изгониха бе Рангеле?
– Ам, заради неизвинени отсъствия…
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:
– Квото падне – за мен си е!
А бабата:
– Гледай къде караш, че сега аз ако падна – цялата съм твоя…
– Добър ден! Дойдох да ви оправя радиаторите на парното!
– Ама, ние нямаме проблеми с тях! Освен това – сега е лято!
– Е, как?! Вие, не сте ли семейство Иванови?
– Не, господине! Иванови се изнесоха оттук преди година и половина!
– Оф… Аман вече! Вечно едно и също! Като се обадят по телефона – все е спешно, бързане, зор… Зарязвам всичко и хуквам – тях ги няма, братче!
– Ако убиеш ламята, получаваш принцесата…
– Ти луд ли си бе, за една филийка с кайма и кашкавал да се бия с ламя…
Ако жена ти дойде при теб и каже:
– Може ли да те попитам нещо?
То знай, че:
– разследването е завършено
– всички свидетели са разпитани
– остава само присъдата
Така, че говори само истината!
Предложение за женитба. Мъжът:
– Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
Жената:
– Ще приемеш ли капризите ми?
Мъжът:
– Да, разбира се.
Жената:
– Майка ми ще живее ли с нас?
Мъжът:
– Обещавам!
Жената:
– Ще ми даваш ли пари, колкото искам?
Мъжът:
– Разбира се, колкото искаш.
Жената:
– Еее, не, не мога да се омъжа за толкова безхарактерен човек!
– Муцка, ти по тъмно приличаш много на Анджелина Джоли!
– Така ли?
– Да, ама трябва да е много тъмно…
Мъж и жена пред банкомата. Мъжът пъха картата, обаче нещо си забравил паролата и умислено се чеше по главата. По някое време се сеща, въвежда я, взима си парите… а жена му му мрънка:
– Браво бе, браво! 4 звездички не можеш да запомниш…
Малкият Гошко влиза запъхтян вкъщи и тича при баща си:
– Тате, татееее… Може ли шестгодишно момиченце да забременее?
– Не.
– Знаех си… Изнудвачка малка такава…
Началникът на офталмологичното отделение на голяма болница се пенсионира.
За спомен сбогом колегите му подаряват голяма модернистчна картина, изобразяваща огромно око.
Офталмологът наум:
„Добре, че не съм гинеколог!“
