Между приятели:
– Днес дадох на жената да разбере какво ми е, когато ме мъкне по магазините.
– Верно ли бе, как успя!?
– Влязохме в 11 кръчми, като във всяка опитвах ракията и мезето, а накрая се върнахме в първата.
– Приемате ли тази жена за Ваша законна съпруга?!?!
– Приемам!
Отчето погледнал към младоженката и рекал:
– Момче, пак те питам…
– Сине, гладен ли си?
– Мамо, аз съм женен!
– Затова питам…
Синагога. Съобщение:
„Моля ви, не оставяйте личните си вещи без надзор, защото някой може да приеме, че това е отговорът на неговите молитви.“
Училище в древен Египет. В час по математика изпитват малкия Рамзес на таблицата по умножение.
– Я, кажи, Рамзесчо, колко е лешояд по змия?
– Тъща! – отвръща мъдро бъдещият фараон.
Габровец си избира плат за костюм.
Продавача:
– Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото?
– За да видя как ще ми стои след няколко години…
Катастрофа. Идва евреин, вижда ранените и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.
– Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
– Ще ти намеря, брат, но сам ще си я надуваш!
– Имате прекрасни пръсти, дълги и тънки, пианистка ли сте?
– Не, мия епруветки в лабораторията…
Гостите си тръгват след домашно парти:
– И, ако има нещо извинявайте!
– Е, няма нищо, вие всичко изядохте…
– Ето ме, тръгвам. В 19:30 ще бъда пред сградата, когато свирна долу, ти ще излезеш. Ок?
– А, каква кола шофираш?
– Каква кола, аз свиря на хармоника…
Пациент при психиатъра: – Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи… – Хм… И от колко време сте в това състояние?
Тъща към зет:
– И кат умра, да не ме погребете без телефон и зарядно!
– Що, и от там ли ще ни се обаждаш!
Интересно нещо е това водката… Всеки път вкусът и е еднакъв, а приключенията различни…
