– Колко ти е часът?
– …и 15.
– Колко и 15?
– Не знам, паднала ми е малката стрелка!
– Какво е изтънченост?
– Да дадеш 100 лв за вечеря и прибирайки се да спреш на дюнера да се наядеш…
– Вярно ли е, че си се развела с твоя?
– Да! Вдигна ми страшен скандал, че съм му изневерила с някой от колегите му!
– С кой?
– Не можах да разбера, за кой знае!
Млада двойка. Момичето, с отегчение:
– Уфф, че като се оженим аз ще трябва да готвяааа…
Момчето, с досада:
– Да бе, аз пък ще трябва да го ям…
В ресторанта на гарата сервитьора пита клиент:
– Да ви донеса ли още една голяма ракия?
– Не, влакът ми трябва да дойде след една малка!
– Защо не се жениш?
– Как да харесам жена, която харесва идиот като мен?!
Заекът се напил до козирката и тръгнал на зиг-заг из горската пътека. Срещнал вълка и му се озъбил:
– Хей, мухльо! Искаш ли да ти забия една тупаница!
Хищникът отвърнал миролюбиво:
– Не! Не искам!
Дългоухият продължил да се заяжда:
– Е, що, бе? Нали си много отворен? Няма ли да направиш нещо?
Горското страшилище рекло кротко:
– Не, няма да направя нищо!
Заекът подхвърлил подигравателно:
– К’во става, бе, мъжки? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
– Ако зъболекарят не ми беше казал два часа да не ям нищо – щеше да видиш едно шубе!
Адвокатът на ищеца към противниковия:
– Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
– А ти си невероятен мошеник!
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…
Съвет към отиващите на ски:
– Ако видите, че планината се приближава към вас, а вие не сте Мохамед, бягайте бързо, това е лавина…
Асан в районното:
– Как се казваш?
– Асан…
– Къде живееш?
– На „Теменужка“ 14.
– Не лъжи! (бият го порядъчно)
На втория ден:
– Как се казваш?
– Асан, бе старши…
– Къде живееш?
– На „Теменужка“ 14.
– Пак лъжеш!(бият го порядъчно)
На третия ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
– Ой, мойто Асан!!! Крий са че 3 дни ‘секи ден идва патрулката и питат „Тук ли живее Асан?“ И аз им викам „Нема такъв човек тук“…
