Клиент в голяма хранителна верига се озърта в сектора с олио. Обслужващият му прошепва:
– Вие сте последният клиент, който може да си купи олио на старата цена!
Нашият човек, без много да му мисли, прехвърля стековете с олио в своята количка и доволен я бута към касата. Там плаща и пита касиерката:
– С колко ще поскъпва олиото?
– Няма да поскъпва – пада с 30%!
В ресторанта:
– Една порция крилца ако обичате!
– Пилешки ли?
– Ми донеси телешки ако имаш!
– Имал ли си сериозни отнешения с жена?
– Да, един път даже стигнахме до съд.
Мъж към приятел:
– Взех куче за жена си от приюта…
– Супер! Добра размяна!
Бракът е като обсадена крепост – тези, които са вън, искат да влязат, а тези, които са вътре, искат да излязат.
Катаджия спира шофьор с кола от соц времето и пита:
– Хм… Този автомобил… твой ли е?
– Ами… частично.
– ???
– На жена ми е по документи. Синът го кара от понеделник до петък. Дъщерята – събота и неделя. А е мой,… когато е за ремонт…
– Продавам два дивана за 150 лева!
– Може ли единият?
– Може!
– Колко струва?
– 100 лева.
– Добре, ще вэема другия, за 50 лева!…
– Мойта ме напусна и ме остави без стотинка!
– Тя и мойта ме остави без стотинка, ама не ме напуска!
– Муцка, защо се раздели с Кольо?
– Нещо не се разбирам с техните…
– Нещо с майка му ли?
– Разбирам майка му да е против нашата връзка, ама чак пък и жена му да мрънка…
На самолета. Стюардесата пита един арабин.
– Извинете, желаете ли нещо за пиене?
– Не, благодаря. Ще карам след малко…
Доктор пита пациент:
– От какво се оплаквате?
– Ами жените не ми дават – проплакал той.
– Сестра, дайте му чаша вода!
– Няма да му дам!
– Оффф, ти изобщо не ме разбираш!
– Как да те разбера, ма. Преди малко си оскуба веждите, а сега седиш и ги рисуваш!
Казват ми:
– Мисли му!
А никой не пита дали мога да мисля…
