Интервю за работа:
– Образование?
– Основно и още пет години съм живял с една учителка…
– Вземи се ожени!
– Защо?
– Омръзна ми да ти гледам щастливата физиономия!
Млада снаха мие пода.
Свекървата:
– Не така!
Снахата продължава с парцала. Свекървата:
– Не така!
– А, как иначе? – пита снахата.
– Не знам, но не така!
Въпрос във форум:
– Ако религията ми забранява да ям бекон има ли заместители?
– Разбира се че има: християнство, будизъм, езичество и не на последно място атеизъм.
– Много съм гладен!
– Хапни една ябълка, да залъжеш глада.
– Ааа, моят глад не е толкова глупав!
– Моята разбира от шиене, от старата пола ми направи 2 вратовръзки.
– Нищо не е, моята от старата вратовръзка си направи 2 поли.
Иванчо се обажда на учителя си:
– Господин Петров, Иванчо не може да дойде утре на училище. Той е болен.
Учителя:
– С кого разговарям?
– С баща ми.
Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло: – Ти ли си, ангел мой? – Не, ама съм от същата фирма!
На улицата стоял просяк с тъмни очила. Пред него била поставена табела:
„Помогнете на слепеца!“
Минал някакъв добър човечец и му дал пет лева. Оня, вместо да благодари, започнал да протестира:
– Еее, по-смачкана банкнота не може ли да намериш, бе?
Благодетелят му се възмутил:
– Ей, мошеник! Защо лъжеш хората, бе? Какво излиза? Ти – само се преструваш на сляп!
Просякът обяснил:
– В момента – замествам колегата, че много му се ходи на кино! Иначе, аз съм глухоням!
Внимавай какво си пожелаваш, защото може да не умее да готви…
– Как се случи всички в селото изведнъж да се отровят с гъби?
– Не е изведнъж. Първоначално се отрови един. След погребението останалите се събраха да пийнат и да го поменат. Тогава доядоха останалите гъби…
Земетресение, майката в паника:
– Децата!!!
Бащата:
– Спокойно и двете са на училище.
Тя:
– Имаме студенти и са трима…
Всеки път щом видя някой с халка на носа, ми идва да извадя гъдулката…
