– Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.
– Ето ти рецепта – започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.
– А… може ли от утре да започна?
– Защо от утре?
– Тази вечер е финалът…
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж. Повъртя се, повъртя – накрая измънка:
– Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
– А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той така, на шега:
– Сега ако и дъвка извадите отнякъде?
Извадих от чантичката си лента Wrigley’s и му я подадох.
– Как е името ви?
– Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания.
– Скъпа, студено ли ти е?
– Не, пуснала съм се на вибрация…
Полицаи към разследващия:
– Шефе намерихме 20 кг. кокаин.
– Намерили сте 15 кг. кокаин.
– Намерихме 10 кг. кокаин.
– Защо сте ми донесли празна торба?
В едно пернишко семейство:
– Мамо, това е бъдещата ми съпруга!
– Браво, а къде и как се запознахте?
– Видях я на гарата пияна да се бие с един полицай, и си рекох – „ТЕ ТАА ЩЕ Е!“
Социологическо проучване в България:
– Кой според Вас е най-големият проблем на българина – Незнанието или незаинтересоваността?
– Не знам, обаче не ме и интересува!
Жена мърмори на мъжа си:
– Много си смотан. Толкова си смотан, че ако има конкурс за смотаняци, ще си на второ място.
– Ееее, защо на второ?
– Защото си смотан!
Мъж към жена си:
– Добро утро!
– Не бързай с изводите…
– Къде може да се помотаем с 10 лв.?
– В 1981 година.
Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент:
– Къде съм?
– 25!
– 25? Парцел или стая?
– Как по дърветата може да се определи, къде е север, къде е юг?
– О, много просто! Елхите са на север, палмите на юг…
