Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал:
– Ти тарикат ли си, бе?
Лалугерът отговорил уплашено:
– А, не, не! Заекът отсъдил:
– Тогава дай сто лева!
После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал:
– Ти тарикатка ли си, ма?
Катеричката се шашнала:
– А, не, не!
– Тогава дай и ти сто лева!
И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос:
– Ти тарикат ли си, бе?
Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо:
– Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
– Ами я един момент, че трябва да попитам!
После се обърнал към външната врата и се провикнал:
– Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам?
Стара маймуна обяснява на млада, какво е условен рефлекс:
– Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по един банан.
Малко любознателно детенце пита баща си, който чете вестник:
– Тате, татее, а бухалът риба ли е?
– Остави ме на мира! – казва бащата му и продължава да си чете вестника.
– Ама хайде кажи ми де, риба ли е?
– Риба е, риба… не ме закачай!
– И щом е риба… защо тогава стои на дървото? – не се отказва детенцето.
– Щото е една такава… ненормална риба.
Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
– Какво е това? – пита заплашително жена си.
– Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи – да не са от заплатата ти?
– Питам: Какво е това!!!!
– А колата, апартамента – да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
– Питам за последен път:
Защо този човек стои бос на тия студени плочки!
– Бракът ми виси на косъм!
– Какъв косъм бе, Пешо?
– Рус, жената го намери на якето!…
Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
– Казах ли ти аз – като забогатееш, веднага започват проблемите…
В края на прегледа лекарят казва на пациента:
– А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
– Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
– Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.
Приказват си двама:
– Уф, вчера без малко да се разделим с жена ми.
– Защо „без малко“?
– Скарахме се, тя каза, че си тръгва. Преди да тръгне обаче, толкова дълго се гримира, че забрави за къде се приготвя.
– Тате, как се пише цифрата 8?
– Като знакът за безкрайност, само че, завъртян на pi/2.
