Пред горската бакалия имало голяма опашка. По едно време пристигнал заекът и се запътил към началото на опашката. Хванал го обаче вълкът и го хвърлил най-отзад. Заекът станал, оттърсил се от праха и пак отишъл най-отпред. Вълкът отново го хвърлил най-отзад. И когато това се случило за трети път, заекът станал, оттупал се от праха и заявил заплашително: – И ако само ощи веднъж някои ме хвърли, няма да отворя бакалията!
– Защо Ленчето не прави нищо днес?
– Тя замества шефа тази седмица…
На един мъж му звънят от непознат номер.
– Добър ден, господине. Безпокои ви Панайотова. Психоложка съм.
– Добър ден. С какво да съм полезен?
– Вижте… ситуацията е малко неловка. Аз съм психотерапевт на вашата бивша съпруга. От доста време не е идвала, а аз малко съм закъсала с парите, пък ми предстои да ходя на почивка. Може ли да ви помоля да и пуснете един есемес, че ви липсва?!
Учени доказаха, че мъжете мамят жените по често.
Но жените мамят мъжете по добре!
Пияница на преглед при доктор. Доктора му казва:
– Нещата са сериозни, остави пиенето… Пияницата бърка в джоба си, вади бутилката с ракия, оставя я настрани.
– Готово, докторе, казвай сега, слушам те…
Добрите приятели са тези, които на хубавите поводи ги каниш, а на лошите сами идват…
Двама апаши минали покрай една селска къща. На чардака видели окачени сума ти суджуци и луканки.
Съучастниците си намигнали взаимно и се разбрали и без думи. В следващия момент вече били горе.
Точно в това време минал местният стражар и им се озъбил:
– Какво правите там, бе? Аз познавам хората от селото. Вие не живеете тук.
Единият крадец направил херувимска физиономия и отговорил с меден глас:
– Ааа, нищо особено, господин старши, слагаме гирлянди за Нова година.
Стражарят се смаял:
– Каква Нова година бълнуваш?! Дотогава има два месеца и половина.
Апашът се обърнал към своя авер:
– Казах ли ти, че още е рано, бе? Хайде, откачай гирляндите и да си ходим!
В Габрово:
– Кире, защо имаш две шпионки?
– Първата да видя кой идва, а втората-какво носи.
Съдията:
– А, сега кажете, къде бяхте между шест и половина и седем?
Обвиняемият:
– Все още на детска градина.
– Ленче, какво става, гледам си се разхубавила, успокоила, да не би мъжът ти да е спрял да пие?
– Даааааааа!
– И как така?
– Ми благодарение на спорта спря пиячката.
– Кой спорт, разказвай?
– Бокс.
– И сега тренира усилено бокс ли?
– Не той, аз!
Блондинки:
– Решила съм да осиновя бебе англичанче.
– Защо?
– Ми като порасне, ще ме учи на английски…
