Двама борци решавали кръстословица. Единият зачел:
– Вид зеленчук с три букви!
Вторият отговорил:
– Пиши зелка!
Първият възразил:
– Ама – не се побира в квадратчетата!
Другият свил рамене:
– Е, вземи по-малка, де!
Проблемът днес е, че глупавите са уверени, докато умните постоянно се колебаят.
– Сигурен ли си?
– 100%!!!
Лъвът събрал всички животни и с висок глас казал:
– От днес всеки ще разказва виц пред всички нас и ако дори само едно животно не се засмее, разказвачът ще бъде изяден.
Пръв започнал да разказва таралежът. Като свършил, всички се смеели, обаче магарето-не. Нямало как-изяли ежа.
Втора била лисицата, а след нея и мечката. И при тях двете, всички животни се смеели без магарето. Нямало как-изяли и мечката и лисицата.
Дошло време на заека да разказва. Той обаче разказал толкова тъп виц че никой не се засмял. По едно време само магарето взело да се смее, ама така силно, че жлъчката мумщяла да се пукне. Смеело се, паднало на земята от смях магарето. Лъвът го попитал:
– Абе дългоух пръдльо, какво се смееш така на тоя тъп виц дето заека го разказа?!
А магарето през смях отговорило:
– Не бе, едва сега схванах вица на таралежа…
Скъпа ти си моя комар – и ми бръмчиш и кръвта ми смучеш.
– Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
– He!
– Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане!
– Обича ме… не ме обича… обича ме… не ме обича…
– Алооо, зъболекаря! Това нещо се прави с маргаритка, а не със зъбите ми!
През салона в самолета минава пилотът с парашут на гърба.
– Какво става? – пита пътничка.
– А, нищо – проблеми в работата.
Богат възрастен мъж отива при доктора:
– Докторе, имам всичко – бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
– На колко години е жена ви?
– 25.
– А вие?
– На 75.
– И жена ви не може да забременее?
– Да!
– Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
– Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
– А как е младият сътрудник? Пита доктора.
– Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
– Do you speak English?
– К’ВО?!
– Do you speak English?
– К’ви ги ръсиш, бе, бате? Бъкел не разбирам!
– Попитах Ви: говорите ли английски?
– Ааа, така кажи, бе, мъжки! Аз, английския – от малък го владея перфектно!
Двама си говорят:
– На тебе не ти ли пречи като си левак?
– Що да ми пречи? Всеки си има недостатъци. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
– Ми с дясната ръка.
– Ето виждаш ли, а нормалните хора бъркат с лъжичка…
