– Сине, отиди до съседа да искаш една тесла, че ми трябва.
След малко:
– Тате, съседът каза, че няма да я даде.
– Остави го, скръндза, ходи да донесеш нашата.
– Ало, поръчали сте си жена шофьор. За транспорт или за развлечение?
– За развлечение!
– Добре, излезте на балкона, започвам да паркирам!
10-те Божи заповеди на мързеливеца:
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!
2. Обичай kревата си като самия себе си!
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!
4. Не работи – работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива – помогни му!
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка – от почивка никой не е умрял!
8. Работата носи болести – недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш.
– Млади човече, защо пушиш? Не знаеш ли, че всяка цигара си е направо – пирон в ковчега?
– А, ти, самият, дядо – при това положение – защо пушиш?
– Еее, та моят ковчег – с тел ли искаш да го връзват, бе?
В магазин за алкохол:
– Тук има ли пробна?
Върви си червената шапчица през гората. Изведнъж от храстите се показва главата на вълка:
– Ти къде отиваш, сигурно при баба си?
– Да.
– И в кошничката има питка?
– Да.
– И плитка е завита във вестник?
– Да.
– Дай ми вестника, ако обичаш!
Синът свири на цигулка, кучето вие с него. Влиза бащата:
– Харалампи, що не свириш нещо, дето Рекси не го знае, бе, тате…
– Аз съм като герой от книга на Ремарк.
– Силна и сложна личност, бореща се с превратностите на съдбата?
– Не, постоянно поркам и не разбирам какво става?
– Какво може да е по-хубаво от първата брачна нощ?
– Първата извънбрачна…
Какво пак не е ясно?
Ако нещо мърда – това е Биология!
Ако мирише – това е Химия!
Ако има сила – значи е Физика!
А ако нищо не разбираш – това е Математика!
– Слушам Ви, в ефир сте.
– Алоуу, може ли да ми пуснете песента „Докторе, докторе“?
– Може! А направление имате ли?
Излиза габровец от такси, почва да си препипва джобовете и си мърмори:
– Мамка а му, сигурно ми изпадна в таксито портмонето с хиляди евро и левове.
Чул това таксиста и духнал.
– Прав беше татко, това наистина работи. – помислил габровеца.
