Жената:
– Знаеш ли какъв ден е утре?
– Да разбира се, десет години от нашата сватба.
– И как ще отбележим празника?
– Кой празник?
Елитен черноморски курорт. В магазин за луксозни стоки влязъл видимо заможен чичка. Той бил прегърнал през кръста млада и красива жена. Баровецът започнал:
– Искам бутилка „Джони Уокър“! Ама, непременно син етикет! Аз друго не пия! Един пакет пури. Ама да са хавански. Аз други не пуша! Една кутия бонбони. Ама, да са „Фереро роше“! Аз, други не кусвам! Такааа, колко Ви дължа!
– Вижте, не искам да Ви се бъркам! Дано не ставам нахална… Ама, няма ли да купите нещо и за Вашата съпруга?
Чичкото пуснал кръста на младата жена и се плеснал по челото:
– Леле! Колко съм разсеян! Добре, че ми напомнихте! И една пощенска картичка, моля!
– Едно кафе 5 в 1, ако обичате!
– Моля?
– Кафе, сметана, сладкиш, паролата за WiFi и зарядно!
– Колежке, как премахна мазното петно от дивана?
– Разведох се.
– Извинете, знаете ли колко е часът?
– Зная.
– Мерси!
Един ходил по плажа и хвърлял пясък. Друг го гледал гледал и на края го попитал:
– Защо хвърляш пясък посред плажа?
– Против крокодили!
– Леле, ти си мноу тъп ве, тука няма крокодили!
– Щ’от фърлям пясък!
Синът ми ме пита:
– Баща, какво е усещането да имаш красив и умен син?!
Викам му:
– Не знам, сине… питай баба ти и дядо ти!
Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!
Прибира се съпругът вкъщи. Хваща жена си за ръката и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото. Жената се разтреперва от удоволствие – такова нещо от 15 години не се е случвало!
Мъжът скача в леглото, дърпа завивката върху двамата и казва:
– Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!
– Искам да си купя Форд.
– За какво ти е?
– Да си го бутам!
Цигане свири на цигулка на улицата, обаче е много добро. Преподавател по музика в Консерваторията го гледа захластнат и му казва:
– Браво… виртуоз, Паганини, уникален си.
Цигането го поглежда сърдито и му вика:
– Еее па ти щото па си много убав…
Прибира се мъж от командировка и заварва жена си с друг в спалнята. Нашият оставил куфара и го пита:
– Добре, бе, пич, аз трябва… ама ти защо?!
