В едно министерство мишки нападат архива, където се съхраняват тонове документи. Един от началниците на отдели има приятел, който отглежда котарак, известен като ловец на гризачи. Моли го да му заеме котарака. След две седмици вече няма нито една мишка, или плъх и в резултат на това министерството реши да купи котарака, за да може да го използва постоянно. Два месеца по-късно началникът на отдела отново се обажда на приятеля си:
– Не разбирам. Котаракът ти беше страхотен отначало, а от известно време мишките се върнаха и той не прави нищо!
– Нормално е, каза другият. Щом вече сте го назначили…
– Снощи те сънувах. Пиехме сок…
– Сок!?
– Да.
– Не съм бил аз…
– Как се казват кучетата ти?
– Калвин и Клайн.
– Ама това са имена на гащи!?
– Да, де… щото кучетата са боксери.
– Скъпа, абе нещо в този десерт хрупа бе, скъпа!
– Ами в рецептата пишеше „Разбийте три цели яйца“…
Самолет лети над джунглата.Туземец отива при пилота и му казва:
– Селото ми е тука отдолу, да слезеш на петстотин метра,да скоча, иначе трябва да вървя половин ден, от летището обратно…
– Добре! Върви до вратата, като сляза на петстотин ще ти кажа да скачаш! – казал пилотът.
След малко пилотът извикал:
– Айде скачай…
Стюатдесата до него:
– Защо го излъга, беше на хиляда…
– Ами, миналия път като слязох на петстотин един скочи, а трима се качиха…
Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
– Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
– Заповядайте!
Идва друг:
– Дайте ми 20 яйца от катерица!
– Няма проблем!
Идва трети:
– Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
– Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
– Какво виждате?
– Нищо…
– Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
– Иванчо, на колко години е гаджето ти?
– На 38, тате.
– Стара е бе сине.
– Ама изглежда като на 25.
– Хм стара и хитра…
– Чу ли, бре? Георги убил змея!
– Ай стига, бе! И сега какво?
– Ми сега е вдовец…
