– Младеж седи на пейка до момиче в парка и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и я пита:
– Как си?
– Добре – отговаря момичето.
– А майка ти как е?
– И тя е добре!
– А баща ти?
– И той е добре.
Разговорът обаче спира, но момичето продължава:
– Имам и баба… и дядо!
– Ти не беше ли на диета?
– На диета съм!
– Е, как, като изяде 2 еклера?
– Да, но исках 4…!
– Мило, какво искаш за вечеря?
– Ами каквото ти е най- лесно, мила…
– Най-лесно ми е да ти се разсърдя!
– Ало, сладкарският цех ли е?
– Да, какво обичате.
– Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
– ???!!!
– Съпругът ми има рожден ден. Искам да си мисли, че аз съм я правила!
Едно пиленце пита майка си:
– Мамо, мен щъркелът ли ме е донесъл?
– Да, ама тихо да не чуе баща ти.
– Минке, ма, от таа студена вода болат ли те зъбите?
– Не знам, Кире, они са на радиото.
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
– Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
– Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
– А бе, как го търпиш тоя?
– А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
– Чудесен избор, господине! Нашата застрахователна компания предлага пълни застраховки. Ако колата ви, изчезне, ще ви дадем нова кола!
– А ше мое ли тогава да застраховам и жената?
– Жена, малкият защо реве?
– Преместих му количката за да почистя.
– Ееий, ако не се заядеш рано сутрин с хората, няма да си ти ма…
Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
– За Бога, побързай – казал партньорът му.
– Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
– Остави, никога няма да я улучиш оттук!
