В оръжеен магазин:
– Glock 26, моля!
– За самоотбрана?
– За самоотбрана ще си взема адвокат.
Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшнята, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
– А бе, колко струва тоя кон?
– 1500 $…
– Много скъп бе? Що така?
– Значи – като му кажеш „Еб*си коня“ дава газ до дупка, кажеш ли му „Амин“ веднага спира.
– Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
– Дий… Дий бре! Хм… ебаси коня… И коня със всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
– Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Ибаа си коня!
– Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
– Щом питаш, харесал съм си едни страхотни маратонки.
– Разбрах ти намека, не съм глупава. Няма да ги обуваш на бос крак, нали? Значи ти трябват чорапи!
– Скъпа, къде си?
– Карам в задръстване.
– Голямо ли е?
– Ами не знам! Аз съм първа…
Полицай спира малка кола и гледа – седемнадесет пияни старци вътре. Той е толкова изненадан, че обещава да не ги санкционира, ако на другия ден всички дойдат в полицията със същата кола, в същия състав, но трезви. На следващия ден всичките седемнадесет отново се опитват да се натъпчат в колата. Шестнадесетият влиза, седемнадесетият изобщо не може. Питат го:
– Сигурен ли си, че вчера беше с нас в колата?
– Как да не съм! А кой Ви свиреше с акордеона?!
– Господине, гледам Ви талона и виждам, че често си имате вземане-даване с КАТ!
– Оооо, напротив, само даване съм имал, вземане никогааа!
Ядосан, мъж се обръща към съпругата си:
– Край! Стига, толкова! Омръзнаха ми капризите ти! Искам развод!
Жена му:
– Ааааа, не на мене тези… Какъв развод? Вдовица ме взе и вдовица ще ме оставиш!
Срещнали се двама борци.
Единият казал:
– Ееей, писна ми от тая скапана държава! Ще взема да емигрирам в чужбина!
Другият го погледнал стреснато:
– Какво приказваш, бе, Картоф? Осъзнай се малко! Време е да спрем това изтичане на мозъци!
Да имаш жена най-добър приятел е като да имаш служебна кола – рано или късно ще я удариш…
Триглавата ламя спи. Събужда се първата глава… и вижда насреща си бутилка коняк. Започва да пие лакомо! Събужда се втората.
– К’о прайш ма?
– Фиркам си!
– Ми а’й да фиркаме двете.
Пият „лакомо“! Събужда се третата.
– К’во прайте бе? Пиете, а? Двете пиете, така ли?… А утре трите ще повръщаме…
