Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи – всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
– Имаш ли касетофон в колата?
– Имам.
– “Доко, Доко” имаш ли?
– Имам.
– Пускай!
Пуснал човекът музиката – полицаят захванал здрав кючек и му вика:
– Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!
– Муцка, кога ти е рожденият ден?
– Аз нямам рожден ден.
– Е как така?
– Ми, родена съм през нощта…
– Вие не спряхте на знак „Стоп“. – казал полицаят.
– Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката.
– Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
– Ако ми обясните каква е реално разликата между „намалих“, и „спрях“, ще си дам документите. – настоявал адвоката.
– ОК, така е честно! – казал полицаят.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и полицаят започнал да го налага с палката.
– Сега – попитал той след няколко удара – искате да спра, или да намаля?
– Където е текло, пак ще тече! – Пешо, майстор на покриви.
Един ден жирафът срещнал малкия бял заек на пътя… и започнал да си бъбри с него:
– Ех Зайо, идея си нямаш колко е хубаво да имаш дълъг врат! Без значение каква вкусна храна ям, тя бавно ще премине през моя дълъг врат и на вкусната храна може да се наслаждавам дълго време.
Малкият бял заек го погледнал безизразно!
Жирафът продължил:
– А през лятото… студената вода бавно тече през дългото ми гърло и е толкова приятно да имаш дълъг врат!
Малкият бял заек се замислил и казал:
– А как си с повръщането…?
Из дневника на една любяща съпруга:
– Днес да намеря време да направя тутманик на тиквеника…
На една майка и трябват 20 години да направи мъж от момчето си, за да може друга жена да го направи на глупак за 20 минути.
– Проблемът днес е, че глупавите са уверени, докато умните постоянно се колебаят!
– Сигурен ли си?
– 100 процента!!!!
– Госпожо, кажете на детето си да престане да ме имитира…
– Митко, престани да се правиш на идиот…
Моята е ег*ти мърморещата жена, брато! Другите жени искат на плаж, море, а моята „Изхвърли елхата, та изхвърли елхата!“
Среща:
– Сара, не искаш ли 150 грама коняче… за храброст?
– А, не! Аз вече храбра дойдох!
– А как се определя възрастта на рибата?
– По очите!
– …?
– Колкото по-далече са от опашката, толкова по-стара е рибата…
