– Аз те обичам!
– А твоят мъж?
– Много си глупав, моят мъж теб не те обича.
– Всички пикаят в басейна, а само мен ме изгониха…
– Ми, щото само ти пикаеш от кулата за скокове…
Повечето от приятелите ме мислят за умна, слаба и красива.
Останалите ги трия.
– Ей там продават хляб като за теб.
– Някакъв здравословен ли?
– Селски.
Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
– Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
– Е, какво да кажа за Гумата – от спукана гума дойде и пак от същото си отиде…
Никога не се бъзикайте с ниски жени. Те вземат камъни от земята два пъти по-бързо.
Застаряваща мома пуска обява във вестник за запознанства: „Държа той да е дискретен, да не пие, да не пуши, да обича домашния уют, да е умен, забавен, кавалер!“.
Няколко дни след това, в 5 часа сутринта някой непрекъснато звъни на вратата. При отварянето и на плочките едва не пада брадясал мъж, който лъха на алкохол, с червило по яката на ризата и с фас между зъбите.
– Аз относно обяа’ата – фъфли мъжът.
– Вие побъркан ли сте? Не прочетохте ли какво съм написала? – пита възмутено жената.
– Четох – казва мъжът – и зат’ва идвам. Да ка’ем да не разчиташ на мен!
– Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
– С теб не може по друг начин.
– Е, бива ли за всеки мъж, в гардероба, да виждаш мой любовник…
На една алея в парка се разхождали дядо и внуче.
Минала някаква жена и се прехласнала:
– Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, приятелче?
– Фанта-лимон!
– Какви, какво?… КАК?!
– Фанта-лимон!
Тогава, жената се обърнала към дядото:
– Извинявайте, че се намесвам! То, може да не е моя работа… Но не е ли проява на лош вкус – едно дете да бъде наречено – Фанта-лимон?
Онзи въздъхнал тежко:
– Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Казвах и… Ама, кога ли ме е слушала за нещо!
Ограбено е жилището на депутат от Народното събрание. По думите на депутата на него нищо не е взето. На съпругата му обаче са изчезнали 12 милиона.
Германец се просълзи като видя собствения си Опел, който беше бракувал преди 23 години, паркиран пред хотел в Банско.
Той беше толкова нещастен, че когато го налегнеше депресия, си мислеше:
– Боже, защо на времето не отстъпих място на друг сперматозоид?
– Какви са ти плановете за днес?
– Ще ходя до оптиката да си купя нови очила.
– А после?
– После ще видя!
