Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
– Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица. Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя… Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
– К’во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?
– Кога ти се обясни в любов? Преди… или след…?
– За да…
Един полицай отишъл при своя началник и му казал:
– А, бе, шефе, намерих едно пингвинче на улицата, кажи – какво да го правя?
Онзи изсумтял:
– Що ме занимаваш с глупости, бе? Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, милиционерът отново цъфнал пред своя началник:
– А, бе, шефе… Вчера – заведох пингвинчето в зоологическата градина! А днеска – на кино ли да го водя?
– Гоше, искам да ме заведеш в цирка!
– Не може! Който иска да те види, да дойде у дома!
Днес, видях как се сбиха православен свещеник и свидетел на йехова. Победи попът. Брошурка с мека корица, изобщо не може да се сравни с кандилото…
Свестните мъже са като червеите, само да се покажат и някоя кокошка ще ги клъвне…
Врачанска свалка:
– Марче, видиш ли онова цвете у парка отсреща?
– Да.
– Е, оди го откини, за тебе е!
В Природонаучния музей:
– Сърцето ме боли, като гледам тия нещастни спиртосани животинки…
– Стига де! Заради три жаби…
– Да, три жаби, ама за тях са отишли четири литра спирт…
Една чисто гола жена влязла в един бар.
– Барман, едно уиски!
– Барман, още едно уиски!
– Барман, к’во ме г’леаш така? Не си ли виждал гола жена?
– Аз гола жена съм виждал, обаче се чудя, откъде ще бръкнеш да извадиш пари, да ми платиш?
– Кучето ми е толкова страхливо, че като звънне някой на вратата и веднага се крие под леглото!
– Е, голяма работа!
– Да, ама там не се побираме двамата!
– Тази сутрин разбрах,че хладилникът ми е женски.
– Е как го разбра?
– Няма яйца!
