Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и „чакат“… По едно време бабата казва:
– Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
– Какво мляко!? – казал синът.
– По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха – едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
– Да пазите тая коза!
В кръчмата клиент към сервитьорката:
– Ракията хубава ли ви е?
– Много е хубава, като мен…
– Дай една бира тогава…
Между приятели:
– Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.
– Лъже, аз например съм ерген!
При психолога:
– Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!
– Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!
– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?
– Мило, студено ми е, треперя!
– Бързо казвай, 6 по 5 – колко прави?
– 30!
– Е тва е! Хладна и пресметлива жена…
– Едно кафе, моля!
– Как го пиете?
– На спокойствие.
В съда:
– Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – Законът за гравитацията…
Пийваме си днес кафенцето, влиза една колежка и заявявя:
– И да знаете, Петров е телефонен измамник!
Всички ме зяпнаха втренчено, а на мен ченето ми висна две педи:
– Ама защо, как може да говориш така?
– Не ме ли мамиш от една седмица, че ще ми звъннеш, а никакъв не се обаждаш.
Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
– Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:
– И дано пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
– Значи да остана, а?
