– Татко, купи ми нов лаптоп!
– Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
– Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, който вчера го пуснаха от затвора.
– Голям или малък лаптоп искаш?
В детската градина мъж казва на учителката:
– Дайте ми едно…
– Ама как така, възкликва учителката, кое е Вашето?
– Не е ли все едно. Нали утре пак трябва да го доведа.
Много мразя тая тъпотия:
– Ставай вече, слънцето отдавна изгря!
– И, какво да правя – фотосинтеза?!
– Скъпа, четох, че един ден парите ще изчезнат…
– Да бе, вкъщи, както винаги, изпреварваме бъдещето…
– Скъпи, искам нещо да ти кажа!
– Добре, но кратко, ясно и точно!
– Петстотин!
– Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас.
– Аз от нас идвам.
Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.
– Господине, какви красиви деца имате!
– Да ви дам ли разсад госпожице.
Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
– Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
– Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
– Торба злато.
Евреина:
– Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
– Ееее… поразходи се, огледай…
– Докторе, вярно ли е, че здравето с пари не се купува?
– Кой Ви пълни главата с тези глупости?
Мъж умрял при любовницата си. Чудила се милата какво да го прави и написала SMS на жена му: „Ела тук! Умрях!“
Четирима мъже седнали да вечерят в луксозно заведение. Яли и пили на корем, накрая сервитьорът отишъл при тях със сметката:
– Господа, дължите точно 1000 лева.
– Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
– Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
– Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
– Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията.
И така, след поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
– Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор…
– Колко литра мляко на ден дава вашата крава?
– 20 литра.
– И какво го правите?
– 10 литра си оставям за мен, а останалите 15 литра продавам!
